la indiferencia mata

voy a hacer como si no existieras

amor

ese momento

en que decidiste amar

y mirás fijo

y contenés el aire

y te tragás los mambos

angustia

yo con la mía
vos con la tuya

la reinserción a la soledad

el tema es justamente ése
no es eso lo que necesitás

relampagueante

Tal vez debería prestarle un poco más atención a esos pensamientos relampagueantes que me aquejan, como el que acaba de aparecerse en el cielo de mi cerebro en este mismo momento. Quizás, de esa manera, escribiría más, y me desahogaría en la misma medida, inesperadamente, aunque siendo buscado, pero con pocas esperanzas. Hace mucho no lo hago, pero justamente acabo de pensar que debería desatar esa tormenta que anuncian, empaparme de sus gotas. Creo que son pensamientos relampagueantes porque son fugaces pero intensos, de aparición instantánea, perturbadora, que no dejan nada, solo un mar de confusión. Vuelvo al estado inicial, y sigo sin saber nada. Pensamiento relampagueante o ataque de ansiedad? Y yo qué sé.

but the sun is eclipsed by the moon

Finalmente debo admitir que estoy en una recaída. Volví a mi antiguo vicio, el desorden de los horarios, el insomnio. Lo que antes consideraba sombras amorfas que se deslizaban en la oscuridad de la noche, por lo menos, ya han adquirido más forma frente a mis ojos, así que tan desesperada no me siento. Escucho música y doy vueltas en la cama, primero boca abajo, después hacia un costado, para arriba y al otro costado. Googleo la bandera de Lituania, juego al Preguntados con desconocidos, ¿cómo se hace un huevo pasado por agua? me gustaba un montón cuando era chica. Es imposible, no voy a pegar un ojo, no paro de pensar en esos fallos y aunque sepa que no es nada relevante en la vida dejar una materia, no puedo dejar de meditar qué decisión tomar y cómo seguir. "No pienses en el futuro, todo va a ser peor si no dormís", me digo, pero en cuanto empiezo a despejar la mente el calor me invade y me saco las medias, me levanto y vuelvo a poner la música por si el loco de arriba empieza con Slipknot y i feel the hate rise up in me, pienso en ducharme pero calculo que ya deben estar por ser las seis, no hay tiempo que perder. Quiero dormir aunque sea una maldita hora, cuarenta minutos, desenchufarme nomás. Pero no basta con sacarme las medias, me cambio el pantalón por una pollera, como chocolate, el estómago me gruñe, me reprocha, y me doy cuenta de que es hora de aprender a cocinar, mi amor. Me distrae un solo de derbake mental pero lo opaca un mosquito, que me saca de la calma y muero de impotencia. No toco el celular desde hace una hora, ya el cubrecama está a los pies de la cama y solo me cubre una sábana. La lluvia ya paró e intuyo que ya deben ser las siete. Escucho esos tambores de mi preadolescencia, Corey Taylor y sus secuaces vienen a por mí. En un rato ya voy a estar saliendo de casa.

chronica dementiae

Ya de por sí estoy medio loca, pero si sigo viviendo en este lugar de mierda esto se va a volver una verdadera crónica, con bastantes vacíos narrativos, de cómo me fui volviendo completamente loca, de cómo ese proceso llegó a su cúspide, gracias a este pendejo de mierda. Tengo una ira abominable, la siento estúpida, es una ira tan darkie, ira escuchando Slipknot, no por mí, por él. Son las 06.58 y ver ese número me daña la vista, suerte que ya es otoño y no está amaneciendo, porque el amanecer tiene esa carga simbólica tan fuerte... ¿El reloj organizar de mis días? ¿la técnica? ja, es este pelotudo el que me organiza los días, cuando puedo salir sin que me tire por las escaleras, no soporto más, no soporto los ruidos y principalmente no soporto poder gritar, no soporto no tener un arma y matarlo, no entiendo cómo puede seguir acá, tengo la puntería de que cuando me voy a dormir justo se despierta, basta, por favor, necesitaba descargarme.

curso de protocolo ya

- ¡Ey! ¿Cómo estás?

Lo que se espera: -Bien, acá andamos, ¿vos?

Lo que respondo: -Acá ando. Vos viste, terminé de rendir y ahora no sé qué hacer, porque soy poco interesante y no tengo ganas de nada, sufro de depresión. Soy institucional-dependiente, si tengo mucho tiempo libre no sé cómo ocuparlo, sumale que soy una vaga de mierda y no laburo.
O sea, estoy relajada por no tener que rendir más, esa semana no quería saber más nada, quería dormir, pero ya dormí bastante y ahora no sé qué hacer...

huellas de la vergüenza

La vergüenza llega hoy a su límite. Me preguntan, comento, cito nombres y noto cómo la sangre irriga mis mejillas en un proceso intenso y duradero, parece interminable, como si el corazón bombeara permanentemente y los fluidos jamás retornaran a las aurículas para oxigenarse. El rojo aumenta su tonalidad y desconozco la razón, ya es costumbre, es secuencia estímulo-respuesta. 

Leo un fragmento en voz alta, para mi audiencia, para mis pares. ¿Pares en qué? ¿En jerarquía formal? La cadencia llega a su fin, mi voz se apaga tras vomitar un menjunje ajeno y miro la contratapa del libro, que parece haber sido salpicada por la lluvia. Las impresiones engañan: era el sudor de mis dedos, era la vergüenza brotando por los poros.

la elegancia del erizo

si olvidas el futuro

   pierdes

el presente

una nueva y aburrida catarsis de mi ansiedad

"... La chair apunta a otra dirección: hacia la plenitud de la vida. No permanecemos chair. La chair sólo es un elemento del ser. Hacemos permanentemente de nuestra propia carne una fuente de vida... "*, dice el texto que estoy analizando. No entiendo qué carajo es la chair. Este artículo es demasiado filosófico y poético para una persona que la única chair que conoce es la silla. Yo no puedo estudiar, es como si leyera entre líneas y no precisamente algo que pueda contribuir a la interpretación crítica de los contenidos del examen final próximo a rendir. Mientras leo sobre teoría de las multitudes, insurrección y antipoder (problemáticas por demás interesantes), escribo a toda velocidad en un papel imaginario, hago anotaciones marginales absolutamente desvinculadas de lo que estudio, frases que se pierden en impulsos eléctricos y que en momentos como este intento evocar... Cruzo pie por delante, abro, cruzo por detrás, abro... me miro los pies y no entiendo cómo una secuencia tan simple de movimientos puede resultarme tan dificultosa. Recuerdo entonces que nunca me moví grácilmente, que siempre fui tosca, que la inteligencia corporal no me tocó en suerte (esa inteligencia tan frecuente y valorada en "la sociedad"). No creo que sea resaltada su presencia en la misma magnitud que su ausencia: la carencia de ella despierta el asombro. ¿Cómo es posible tal torpeza? La solución, dicen, es relajarse... como si a especímenes como nosotros esos movimientos pudieran brotarnos de manera casi automática.
 "... En el desarrollo de las formas de vida nos descubrimos como multitud de cuerpos y nos reconocemos en cada cuerpo una multitud de moléculas, de deseos, de formas de vida, de invenciones...". Tengo que seguir leyendo, pero no puedo, necesito huir. Mis dedos están exquisitos hoy, todos los días lo están. No puedo mordérmelos y leer con atención en simultáneo. Soy un volcán de energía, si se me permite incurrir en un cliché tan básico. Quiero bailar. Pero si llego a hacerlo me voy a sentir ridícula y encima culposa, estoy a pocos días de rendir y no llego ni a leer una página por día. El problema es que si sigo leyendo, voy a seguir pensando aceleradamente. Mejor enciendo la computadora y miro giladas en Facebook, cagándome en la insurrección de la que tanto leo y agradeciendo el calmante que proporciona a mi ansiedad esa página web, aunque me desilusione la conciencia de su capacidad narcótica.
"... Quizás podamos, mezclando la chair con la inteligencia de la multitud, engendrar a través de una obra de amor una nueva juventud para la humanidad...". 

* Los fragmentos citados corresponden al artículo "La multitud contra el Imperio", de Michael Hardt y Toni Negri, Revista OSAL Junio 2002.

un auto-bardeo más

Las pantuflas húmedas, la campera raída, las medias agujereadas, los corpiños añejos, las medias de encaje perdidas; los algodones con agua, los cristales sucios, los ojos irritados, las patadas al hígado, las ojeras maquilladas, el cabello erizado, los dedos mordidos, los dientes amarillos y desnivelados, el flequillo tapaojos, los movimientos duros; la billetera vacía, las motos con comida; el colesterol acumulándose, la seguidilla interminable de mates; la cobardía presente, la exageración, el talento jugando a las escondidas, el aislamiento por comunicación; los libros sin terminar, los apuntes sin tocar, las enumeraciones heteróclitas, las películas pendientes, la vida pendiente.

negriV de la política

Viernes 12/10/2012

Hoy me siento una nena de tres años. Me quise hacer la estudiante comprometida de Sociales y vine exclusivamente a votar. No me animo a acercarme a las mesas. Es la primera vez que lo hago.

Ya voté. Parece que escribir me sirvió. No sé si el hecho mismo o la creencia en que me hace bien. Parece que La náusea me está inspirando, aunque lo lea a cuentagotas y sienta que no le dé bola.
Temblaba cuando me acerqué a la mesa. Casi meto el sobre en una caja de madera. Casi le encajo una trompada hace un rato a un chico de una agrupación. Terminé diciéndole que no tenía ganas de hablar en ese momento.
Tengo miedo de tener la presión alta. Tengo miedo de tener un ataque de pánico. Tengo miedo, y estoy muy pendeja.

carpe diem

"No hablar con extraños", una de las máximas que desde la niñez tengo incorporada como tal, aunque probablemente no me la hayan dicho a mí. No hablar con extraños... estas últimas semanas lo anduve haciendo bastante. Un pibe de mi edad me dijo que crecer debía ser difícil: no tengo dudas, pero es una dificultad que también permite el avance y dura toda la vida, ¿no? Ay de esa concepción instalada de reducir el crecimiento a la juventud.
También estuvo esa pregunta abrumadora de PARA QUÉ estudiar lo que estudio. Esa motivación se va modificando con el tiempo, pero lo admito -sin desmerecer a quienes curan enfermos, defienden personas en juicios o trazan planos de obras arquitectónicas-: yo no puedo, desde las ciencias sociales y desde mi persona, responder algo tan concreto. O quizá sí, pero no tiene que ver con una acción en particular, es un objetivo global y muy personal, que cada uno lo tiene ejerza lo que ejerza y estudie lo que estudie, supongo (sólo que muchos que escribimos o estamos relacionados con "ese mundo" tenemos la sensación de querer hacer algo de verdad, desmereciendo nuestro campo). El caso es: yo quiero una capacitación permanente, hasta cuando me tomo una birra (y sí, si el objetivo se redujera a los apuntes académicos estamos en el horno) para que todos estemos más contentos. Lo que me gustaría es contribuir a que no sintamos que estamos perdiendo el tiempo, a encontrar sentido en lo que hacemos, a asegurarnos de que somos nosotros quienes hacemos lo que hacemos (por más que sea una tarea difícil saber quién es uno, si uno es un proceso constante de construcción de subjetividad, si uno está en un momento histórico determinado, si uno está en una situación social y ubicación geográfica concretas, y se halla inmerso en un mar de discursos sociales en puja). Me importa el "Carpe diem", esa frase tan de moda, tergiversada al punto de "hacé cualquier cosa, la vida es corta". A mí me encanta el Carpe Diem, desde el asunto de la conciencia de los instantes, viste, de hacer lo que uno quiere hacer como un producto de una historia, no de un impulso momentáneo, aunque hasta los impulsos tengan historia. Me gusta que uno mira al pasado y dice "Todo tiene sentido". 

PIARA MAG! ENERO

Ya salió la edición de la genial revista para la que aporto un texto mes a mes :)

http://issuu.com/piaramag/docs/piaramagenero

¡Espero que os guste!

textos inconclusos

¿Cómo empezar a escribir? Supongo que esa es una inquietud que nos aqueja. En mi caso tal intríngulis suele tornarse siempre tan crucial que no sólo constituye un tema de mis textos sino el único tocado. Dado el escaso tiempo que le dedico a escribir -soy un poquiiito ansiosa- la mayor parte de las palabras aluden a esta gran dificultad. Como ahora. Trataré de torcer el curso de mi destino esta vez.

Hoy otra preocupación me abruma. ¿Sobre qué escribir una semana como ésta? La mayor parte de los comentarios que se oyen en la vía pública son referentes a la Copa América, a las elecciones del Domingo en la Ciudad. Y a mí se me ocurre venir para acá. Ja. Fin de cuatrimestre. Avalancha de sentimientos.

¿Qué hago? Me alieno en la multitud para escabullirme cual rata entre ellos. Un poco contradictorio. Cada vez creo más en la conducta cotidiana y su reflejo de la vida en su totalidad. A menudo, como durante mis paseos, me lanzo a aventuras complejas sólo para enfrentarme.

Qué año complicado para la creatividad. Es injusto que los pensamientos sean tan veloces en comparación a nuestras facultades físicas. No puedo más con este lenguaje. La mente es cruel. Y el arte es veneno y antídoto, conforma un círculo vicioso.

cambalache de pre-detonantes, ¡adivina adivinador!

Soy el instante anterior

al Big Bang,

a un beso esperado,

a que el agua entre en ebullición,

a que la primera palabra de un texto sea escrita,

a una catástrofe climática,

a que la primera palabra salga de la laringe de un niño,

a la visión de un arma frente a tu rostro.

Soy el momento previo

a que el VIH haga su transcripción,

a que estalles en carcajadas,

a que un espermatozoide fecunde un óvulo,

a que rompas en llanto,

a un estornudo.

Soy esa sensación

que te recorre cuando caés en la cuenta de que tu integridad física va a verse dañada,

la calma

antes de la tormenta,

la adrenalina

que circula por tus venas antes de que se largue una montaña rusa en su intrincado camino.

Soy el momento

en que ves cómo se te va el colectivo,

tu mirada

cuando el tren no se detiene en la estación donde estás.

Soy la última arcada antes del vómito,

la última contracción de una embarazada,

tu último esfuerzo antes de cagar,

la conciencia del inminente orgasmo,

tu último latido,

el límite de orina de tu vejiga,

tu expiración.

Soy

eso

difícil

de definir

y

fácil

de ejemplificar.

28.Jul.2011--->07.Ene.2012

breves textos escritos en aulas

Ellas. Con sus bolsos de mujeres ocupadas, sus tapados de últimas temporadas y sus semblantes imbuidos de adultez.

Ellxs escuchan música con sus auriculares. Ellxs parecen contemplar algo indefinido. Ellxs se refugian cerca de columnas. Ellxs respiran profundamente y tratan de renovar el aire. Ellxs ¿simulan? huirle a la presencia humana. Ellxs se compenetran en sus textos. Ellxs viven en sus mundos paralelos. Ellxs se ignoran. O no. Pero ellxs... nunca se encuentran.

Ella. Con su morral de recién iniciada entusiasta, su campera roída e impregnada de recuerdos -comprada hacía años para reemplazar una perdida- y su semblante imbuido de niñez.

19.Oct.2011.

burla

Nuevamente la vida se encarga de burlarse en mi cara y me refuta mi constante afirmación "Soy fría y apática" desatándome un ataque de euforia en medio de la madrugada y causándome insomnio.

Gracias, necesito tal evidencia con regularidad.

vida y obra

En uno de mis habituales divagues estúpidos en la ducha, pensé en la muerte. En primera instancia, me dio miedo expirar sin haber dicho algo que hace años llevo guardado, y luego pensé en muchas otras cosas que quiero hacer. Tal "descubrimiento" me alegró y entristeció simultáneamente: el hecho de que sufra tal temor indica que tengo planes, por ende, un motor para vivir. Pero, ¿y si muero antes de realizar una mínima parte de mi sueño de vida? Entonces, oh, sí, confieso que poseo un deseo un tanto egoísta. Me gustaría que mis afectos que queden en este mundo continuaran con mi obra, esa tan difusa pero cotidiana. Admito ser pretenciosa al respecto, pero que no tengan duda de que haría lo mismo por ellos.