ASÍ FUI YO

RARA AVIS - Crónica de la evolución de la demencia de un ente que no quiere reconocerse como ser humano, ya que su misantropía y sentimiento de ser ajena a ellos la supera. ¿Quién saldrá victoriosa de esta tortuosa disputa por el control de la vida de la pobre joven? ¿La hipócrita que el mundo se merece o la sincera? ¿La tonta sacrificada o la harta solitaria? ¡Pasen y vean! Son bienvenidos... enjoy the damned show

II
Crónica de mi eterna espera al despertar, de la vida de Lara, una humana en un gran momento de transición, que dice odiar a la humanidad pero se ve fascinada por cada aspecto de ellos: el cuerpo, la mente, el alma... la locura, la sexualidad, la inocencia, los límites...
Huida garantizada.

sábado, 14 de febrero de 2009

Paz absoluta


Es extraño. Hoy estoy inspiradísima, pero no como los otros días, cuando me largo a escribir... si no inspiradísima sentimentalmente. No sé, estoy pensativa, siento mucho y necesito expresar, el tema es que no sé concretamente qué. Aun así, creo que estos sentimientos se están acumulando (pese a que los esté exteriorizando, ya no me ahogo como antes) y el día apropiado saldrán a la faz de la Tierra y ¡conocerán la galaxia!


Y bueno, me retiro a dormir, dueña de esta paz absoluta, de este bienestar inexplicable, extraño...


domingo, 1 de febrero de 2009

Introducción a mi Pensamiento II


"[...]También le he adjudicado un incalculable valor a mis momentos vagando entre los árboles, sintiendo la brisa, o bien incluso un rayo de Sol, de ésos de los que antes tanto me he quejado e incluso he sido -y de hecho soy en este momento- víctima (de pequeña debí ser internada una noche y un día en el Instituto del Quemado, asistida por suero; y en el corriente instante puedo mirarme los hombros colorados por mi exposición de alrededor de una hora al centro del Sistema Solar). Sí, sí. Sé que esa brisa a veces es huracán y a causa de eso muere gente. También sé que esos mismos rayos son un factor importante para el desarrollo del cáncer de piel, o de quemaduras como las que sufrí yo (o bien mucho peores).
Simples ejemplos para que notaran mi ambigüedad en los pensamientos, pero para que también comprendieran la belleza de esos pequeños instantes a los cuales muchas veces no les prestarán la suficiente atención como para notarla.
Insisto: no crean que llevo una vida color de rosa. Está bien: no me quejo. Cama, comida, y amor. Pero también me rondan los fantasmas de enfermedades, de trastornos psiquiátricos, de muerte, de soledad. A veces pienso que en esta vida tuve todo demasiado servido, que no me esforcé para nada y que por ese motivo tengo estos pensamientos extraños y rebuscados. Para ocupar mi tiempo. Porque no soy una piba que necesita laburar para sostenerse económicamente ni contribuir de ese modo en su familia. Porque no tengo hermanitos que cuidar... ni siquiera hermanos. Porque no me raptaron para prostituirme. Porque, mal que mal, soy dueña de mi vida. Creo que si llegaste a leer hasta acá es porque algo debe interesarte lo que escribí, y eso ya es mucho para mí (¡sea el motivo por el que sea!), por ende, si bien no suelo dar crédito a demasiadas opiniones, es probable que me interese como mínimo un poco la tuya. Y te aviso, más que nada para que no digas: "Ja, esta hija de puta tiene una vida bárbara y se anda lamentando porque dice que la vida no tiene sentido, y yo, con todos estos problemas, sigo en pie". Yo también sigo en pie. Y soy muy consciente de lo afortunada que he sido y debo ser ahora también. Tengo muchos dramitas típicos de la edad, esas confusiones estúpidas adolescentes, así como obstáculos en mis relaciones afectuosas bastante interesantes; pero en verdad tengo problemas existenciales. De todos modos, quiero tener la suficiente locura en mis venas como para cumplir mis sueños y ser feliz, pero también la cordura necesaria para sobrevivir. ¿Porque, si no vivo, cómo cumpliré mis sueños?
Y bueno. El Catolicismo fue la única religión en la que creí. Lo hice hasta hace apenas dos años. Y, cuando dejé de creer, fue por numerosos motivos (aunque, si bien difiero con la doctrina cristiana en general -ni hablar de la Iglesia Católica como institución, pero, cuidado, sé perfectamente que personas con malas intenciones y con buenas hay en todos lados, y no me gusta encasillar, sólo digo que la institución no me simpatiza- respeto a quienes creen), entre los cuales estaba el del ¿Dogma? de la Vida Eterna. No sólo me resultaba imposible, si no que, de realmente ser cierto, me aburría. Creo que el hecho de vivir eternamente no me aburriría... si no el de vivir sin absolutamente ningún problema. Creerán que estoy loca, y ya lo dije: es MUY posible. Pero el hecho es que, si bien amo la vida, la amo tal cual es. Es decir... obviamente no me gusta sufrir. Pero es hermosa la sensación de autosuperación, ¿no lo creen? De aprendizaje continuo... ¡Ay, ya no sé nada! Probablemente sea aún demasiado joven como para hablar del tema... apuesto a que hace unos meses tenía una opinión diferente y que dentro de unos pocos ésta variará nuevamente. Por tanto, sería más apropiado de mi parte detener mi maquinación mental sobre este tema, pero es que... ¡bang!¡El debate no cesa!
Como expresé en alguna parte... soy un mundo. Y realmente lo siento así, ¿eh? Eso sí, lo de países es una denominación metafórica. Con ese término me refiero a todas las cosas que le interesan a mi ser en su totalidad. Ahora bien, estoy habitada por varias personas. Por ese motivo, no me ofendería si alguien me dijese que tengo doble personalidad. Bueno, quizás sí. ¡Si no la tengo! Tengo... triple. Cuádruple. Quíntuple. Séxtuple. ¡Numerosas personalidades! Personas con voces diferentes dentro mío que hablan, pero... no fuera de mí. Dentro. De hecho, podría incluso aportar el detalle de que algunas duermen de día, y de noche se despiertan llenas de energía. Esas variadas personalides explican mis variados puntos de vista. Mi capacidad -¡e incapacidad!- para detectar lo positivo y lo negativo de algo. Por ello también se entiende que todos los días me levante con ganas de ser y hacer algo diferente. Mis cambios constantes de humor. ¡El simple hecho de que ese vacío existencial que comenzó quitándome hace unas horas el Alma me la devolviera de inmediato para mantenerme alrededor de dos horas escribiendo todo esto! Por lo pronto, quiero dormir. Mañana será un nuevo día... ¿realmente lo será?"


Bueno, es un escrito de hace unas semanas. Ayer miraba unas fotos de fin de año, y digo... ¿ya Febrero? Wow.