ASÍ FUI YO

RARA AVIS - Crónica de la evolución de la demencia de un ente que no quiere reconocerse como ser humano, ya que su misantropía y sentimiento de ser ajena a ellos la supera. ¿Quién saldrá victoriosa de esta tortuosa disputa por el control de la vida de la pobre joven? ¿La hipócrita que el mundo se merece o la sincera? ¿La tonta sacrificada o la harta solitaria? ¡Pasen y vean! Son bienvenidos... enjoy the damned show

II
Crónica de mi eterna espera al despertar, de la vida de Lara, una humana en un gran momento de transición, que dice odiar a la humanidad pero se ve fascinada por cada aspecto de ellos: el cuerpo, la mente, el alma... la locura, la sexualidad, la inocencia, los límites...
Huida garantizada.

viernes, 30 de abril de 2010

patas para arriba

Qué curioso.


Cuando a una mina se la considera que está buena, si pronuncia dos palabras seguidas, es una tremenda sorpresa y se la considera inteligente.


Ahora, cuando a una mina la consideran inteligente, pasa directamente a ser asexuada, y no se le da oportunidad jamás de que quizás tenga género.

Un mundo disfuncional.*




*Resaca de una lectura muy por arriba del muy por arriba escrito libro ("Corte y disolvencia") de un chabón que nació en Argentina y se mudó a México y estudia Publicidad y tiene chistes malos que hicieron cagar de risa a mi amiga y a mí (lo compró ella a 5pe en la Feria del Libro).
Y a quién carajo le importará, ¿no?

otra estúpida reflexión musical

"... ¿Cómo no sentirme así...

... si ese perro sigue allí?..."




Yo me pregunto.
¿Quiénes son los padres de mi perro?

lunes, 19 de abril de 2010

desnudo para siempre/despedazado por mil partes

Yo digo "Desnudo para siempre" cuando tengo que decir "Despedazado por mil partes" y digo "Despedazado por mil partes" cuando va "Desnudo para siempre".

Así que... o es un problema con las letras de La Renga o tengo una mala costumbre de decir las cosas cuando no corresponden y de no decir las cosas que corresponden cuando... ¿corresponden?

miércoles, 7 de abril de 2010

defectos y errores

Comúnmente, es más difícil soportar los defectos ajenos que uno no entiende. Aquéllos a los cuales uno no tiene tendencia, entonces no puede comprender cómo se ha llegado a ellos.

Sin embargo, los defectos que yo menos soporto, los que más desprecio, son aquéllos que otros poseen y a los que tengo tendencia. Ésos a los que precisamente suelo vencer...


Igual creo que los que más detesto son aquéllos que yo tengo y no soy capaz de enfrentar.



martes, 6 de abril de 2010

las 07.00

Da.

Las 07.00 no son horas ni para fantasear ni para analizar El Matadero.

Son horas para cantar Evidence, y punto.

¡Debería aprender a ubicarme!

domingo, 4 de abril de 2010

breve reflexión sobre el 'carpe diem'

"Carpe diem" no implica hacer todo lo que se puede hoy por si mañana no puedo.

"Carpe diem" implica hacer lo que hoy quiero y no mañana.

Así que nunca, nunca me corras con el "Carpe Diem".





sábado, 3 de abril de 2010

El afecto artístico

Hace unos días estaba escuchando The Doors mientras deambulaba por las calles de mi barrio y sentía lo más cercano a la relajación que he experimentado en mi vida, cuando me puse a pensar en que le tenía que agradecer a quien me había incentivado a escucharlos por proporcionarme, aunque indirectamente, ese estado.
Es el ejemplo más reciente que tengo, pero definitivamente no el único.

Y concluí entonces, en denominar a esa "necesidad de agradecimiento" una especie de "afecto musical".

Le tengo afecto musical a varios seres: a quienes me facilitaron el material de ciertas bandas, a los que me incentivaron a escucharlas, a quienes alguna vez tocaron un instrumento o cantaron en frente de mí, y a esos mismos artistas que me conmueven tanto.

Quizás también deba tenerles afecto musical a los vendederos de mp3, celulares, computadoras, CD's, minicomponentes, equipos de audio, etc... ¿no?


PD: Este afecto puede no sólo ser musical, sino literario, gráfico... Artístico, en fin.

asustada (?) /el adolescente (no) pelotudo


"SER ADOLESCENTE NO SIGNIFICA SER PELOTUDO"



[15 de Marzo 2008]

keine lust/comfortably numb


Nunca se engañen a ustedes mismos creyendo que no sienten nada... detrás de esa indiferencia hay muchos sentimientos escondidos y generalmente tristes.


[11 de Marzo 2008]

llamado a la reflexión (?)/son todos putos


Ayer me enteré gracias a los medios televisivos de que un grupo de "darkies" había ido al Abasto a lastimar a ciertos floggers. No conozco bien la historia, pero por lo que sé, me da vergüenza ajena. Estas situaciones de marginación me molestan. Si bien debo reconocer que a mí me causa gracia la vestimenta de algunos, así como a otros les provoca lo mismo (o incluso miedo) la mía, creo que es estúpido juzgarnos mutuamente por las prendas que llevamos. Es decir... muchos queremos expresar ciertas cosas mediante ellas, lo cual no significa que nos interpretemos bien al querer saber concretamente qué queremos manifestar. Por ende, la ropa no significa nada, si no está bien "leída", así como la música que escuchamos.
Y, además, me parece estúpido y ya demasiado contradictorio que quienes dicen pertenecer a contraculturas tales como el punk y el gótico,
traicionen los principios de no prejuzgar, de no dejarse llevar por la superficie, de internalizarse en el individuo, de ser abiertos... Sí, muchos son los mismos que se quejan de que son víctimas de prejuicios... me pregunto por qué ya que tanto se quejan, no hacen lo posible para cambiar eso desde sus lugares, no cometiendo el mismo error y no atacando a los que no son como ellos.
En fin,
no sólo son perjudiciados los floggers o quienes se visten/escriben/etc. como ellos, si no también nosotros, los que nos vestimos diferente, con estilos ya sean gótico, punk, alterno, skater, emo, etc. ¿Por qué? se preguntarán ustedes. Porque gracias a ellos muchos pueden creer que todos somos violentos, que no pensamos...
Con esto terminé de comprobar mi hipótesis de que
personas que no piensan hay en todos los lugares, en todos los sectores sociales, de todas las edades... Espero que ésto que escribí no quede sólo en haber podido expresarme, si no que cause algún efecto, que reflexionemos un poco, porque cada vez noto más como la idiotez se va apoderando de las contraculturas. Y me parece algoindignante que el propósito de aquellos quienes las iniciaron y tenían como propósito expresar su descontento frente a la superficialidad y sus diferentes modos de pensar, se vea tan degenerado con el tiempo por personas necias.

Para finalizar...
¿acaso somos superiores al otro por usar chupines o por usar corsettes, o pantalones caídos? Por favor, somos grandes ya.

[6 de Marzo 2008]

crecimiento/intento no cagarme tanto en las patas


Y sí, simplemente me cuesta.
Estoy con el mismo problema de hace unas semanas atrás, me aterra la idea de crecer.
Me aterra, pero me complace saber que estoy librada a la vida ya.
Que cada vez
se rompen más cadenas, pero también me atan más.
Me duele ya, me duele crecer.
Sí, porque si bien sólo pasó un corto lapso, me parece haber vivido mucho más.
Sin embargo, siento como si todo hubiera pasado muy rápido.
Me duele ver cómo personas que conozco desde hace tiempo han cambiado tanto.
Algunas positivamente, otras al contrario... pero cambiaron.
Y eso es signo de que el
tiempo está haciendo su trabajo.
No sé.
Estoy aterrada, pero
juro que no voy a dejar caerme, juro que no voy a dejar que este miedo se vuelva cobardía...



[23 de Febrero 2008]

san valentín/un poco de significado pa' tanta boludez


En esa época eran frecuentes las persecuciones a los cristianos, y quienes morían en nombre de Jesús eran llamados mártires. Muchos eran romanos o de ascendencia romana, por lo cual sus nombres frecuentemente también tenían ese origen. Dos de estos mártires se llamaban Valentinus(Valentín para nosotros) y el día en que se conmemoraba su memoria era el 14 de Febrero, que se recuerda por lo tanto como el día de San Valentín.
Debido a la alta mortalidad reinante en esa época, era muy importante tener descendencia, motivo que llevaba a que las personas con nulos o escasos hijos, se consideraran a sí mismas bajo alguna maldición y se sometieran a ritos religiosos o místicos para asegurarse la fertilidad. Los romanos tenían un lugar sagrado donde (según la leyenda) la loba había amamantado a Rómulo y Remo, el primero de los cuales fundó Roma. Ese lugar era llamado el
Lupercal, de la palabra latina lupus, que significa 'lobo'.
Allí todos los 15 de Febrero tenía lugar una celebración llamada
Lupercalia, durante la cual se sacrificaban animales. Se preparaban correas con tiras ensangrentadas de la piel del animal, con las que los sacerdotes azotaban a la multitud mientras corrían, en el afán de curar la estirilidad. La gente que deseaba tener hijos concurría en masa a la celebración y luego iba rápidamente a un lugar para concebir. En consecuencia, las festividades lupercalianas estaban asociadas con el amor y el sexo.
En el año 494, el papa Gelasio prohibió esta celebración pagana, pero el festival continuó bajo otro nombre, pasando así del 15 de Febrero al 14 del mismo mes, día de San Valentín (seguramente porque éste era un santo muy popular). Más tarde se crearon leyendas para explicar que San Valentín era protector de los enamorados,
una manera de esconder el rito antiguo de la fertilidad.


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A mi parecer, es, al igual que el Día de la Madre, el del Padre, y el de los Abuelos, como ejemplos, una fecha cuya celebración actual tiene motivos pura y exclusivamente lucrativos. Para mí, francamente, es un día más del año, el cual, teniendo o no pareja, no tengo en mis planes festejarlo, ya que para aquellos que realmente se quieren, todos son los días de los enamorados, y no necesitan regalos materiales para demostrar su amor. Considero que los verdaderos obsequios, son la comprensión, el respeto, la comunicación, la tolerancia.
Más allá de eso, creo también que estas fechas causan soledad en muchas personas, ya que no todos tenemos con quién pasarlas. Es cuando vemos las publicidades promocionando productos, o avisos recordando el advenimiento o la llegada de esos días, cuando más notamos la ausencia de ese ser que desearíamos tener a nuestro lado, ya sea madre, abuela, abuelo, padre o pareja.


[14 de Febrero 2008]

sin grandes reflexiones/¡déjenme vivir en paz!


• SÓLO QUE CADA VEZ SE ME HACE MÁS DIFÍCIL SER AUTÉNTICA


[10 de Enero 2008]

prejuicios/¿de dónde habré salido?


Si bien la salida a la Bond Street la tenía planificada desde hace bastante, decidí ir ayer. Varios me cuestionaron por qué un día de semana y no un sábado. La respuesta es que precisamente los sábados está lleno de gente y la verdad, la primera vez que fuera, no tenía ganas de hacer sociales si no de ver los locales con mis amigos.
Dudaba antes de ir porque muchos me dijeron que hay grupos en esa galería, y tengo entendido que los grupos son en general cerrados (no hablo de los grupos de allá, si no de los grupos EN GENERAL, reitero).
Y, ¿cuál es mi problema con las contraculturas? Que no encajo en ninguna. Quizás sea demasiado rara para los que pertenecen a ellas, o quizás no soy lo suficientemente "anti-sistema" como para encajar, y como si todo eso fuera poco, tampoco encastro en
"el mundo normal".
Algo que me juega en contra, pero a la vez me gusta de mí, es que no me gusta encasillarme en ninguna contracultura, ni género musical, ni género literario. Soy multifacética.
Me gustan cosas del punk, del gothic, del hardcore, me gusta música industrial, punk, pop punk, pop, hardcore, gothic metal, heavy metal, ñu metal, rock argentino, leo géneros vampírico, ciencia ficción, fantástico, maravilloso, realista, suspenso... Y bueno.
Me gusta ropa punk, emo, gótica. Y bueno.

Soy, en ese sentido, muy abierta, intento sacar lo positivo de cada género y/o contracultura.
Me pasa igual con esa pregunta estúpida
¿Qué querés ser cuando seas grande?.
DETESTO que me hagan esa pregunta. ¿Por qué? Porque todavía me faltan años para empezar mis estudios universitarios y yo creo que la decisión de elegir una carrera no sólo requiere que nos guste la teoría si no también el ambiente de trabajo, además de muchas otras cosas más.
Además, en estos años pueden cambiarme mis gustos, o profundizar en algún tema en especial... Me gusta el Arte, las Humanidades, la Tecnología...
En fin, me gustan demasiadas cosas.

Al punto al cual quería llegar, es a esos prejuicios, y a esas personas que degeneraron lo maravilloso de las contraculturas, que surgieron como movimientos con tendencias diferentes.
Hoy en día
hay muchos que creen ser punks por hacerse una cresta y tomar birra, otros tantos que piensan que son góticos o darks (porque para la mayoría es lo mismo) es usar ropa negra, pintarse de negro e ir al cementerio, varios que se jactan de ser hardcore por usar pantalones caídos y hacerse los malos... vamos... ¿en qué mundo vivimos?

Y sí, en la Tierra definitivamente. A veces somos tan estúpidos que los que más se jactan de respetar la libertad individual, son los primeros en juzgar sin conocer. Me incluyo, ya que como todos, cometo errores, y también prejuzgo (aunque intento no hacerlo).

La reflexión que hago de todo esto, es que en vez de juzgar a alguien sin conocerlo, o juzgarlo por su forma de vestir o por la música que escucha, o por pertenecer a determinada contracultura, o por vivir en tal lugar, saquemos las conclusiones por lo que verdaderamente es y demuestra ser el individuo.
Porque destaco que si bien pertenecemos todos a la misma raza humana, somos INDIVIDUOS.



[31 de Enero 2008]

vuelta de página/20, qué amor


Bueno... no me resulta fácil pasar una página. Pensar que en un libro es tan simple, pero en el que nosotros escribimos es tan complejo... Requiere cambiar de actitud, despedirse de varias cosas, algunas felices y otras tristes, pero ya RECUERDOS... Sí, recuerdos, memorias... que dejan vestigios y secuelas de haberlos vivido...
Mirar a tu alrededor y descubrir que todo cambió, que nada es como antes, es tan horrible como abrir los ojos y tomar conciencia de que ese sueño tan agradable que estabas teniendo era sólo eso, un sueño.
Es la triste y hermosa realidad, simultáneamente, esa de saber que uno está en constante cambio... es experimentarlo, y
"degustarlo"... degustar la parte ácida, la parte amarga, la parte dulce, de lo que nos corresponde vivir.

[Metallica - Turn The Page]

[20 de Enero 2008]


Hoy 3 de Abril 2010 digo:

¡Mierda que di una vuelta de página ese 20! Pero cuando escribí eso no lo sabía.

apartada/la naranja mecánica


"[...]Hoy, 15 de Diciembre, es un día un tanto extraño para mí. Tengo la resaca de la mezcla de emociones que sentí ayer. Concluí una etapa que compartí con otras personas, algunas que conozco desde que tenía tres años, y otras que he conocido a medida que fui creciendo. Ellos fueron mis compañeros, y quiera o no pasé mis experiencias con ellos. Otros fueron personas que "encontré" fuera de mi colegio, o en cursos más avanzados que el mío. Nostalgia, tristeza, nervios, creo que ayer pasé demasiadas sensaciones.
A cada paso que doy en esta vida más creo que vine a este mundo a recopilar datos de los terrícolas. Creo que vine de otro planeta, asteroide, cometa, estrella, etcétera, a explorar el territorio y quienes lo habitan para saber si las condiciones son adecuadas para que vengan todos los de mi raza extraterrestre a morar aquí.
Sin embargo, esta es una hipótesis tan fantasiosa y difícil de comprobar que desisto. Paso a aceptar mi maldita naturaleza Humana, a la cual no estoy orgullosa de pertenecer en numerosas ocasiones. No obstante, a veces sí lo estoy. Y... caigo nuevamente en la contradicción. La contradicción, esa amiga incondicional del ser humano. Es que los terrícolas podemos usar nuestra racionalidad y lógica para crear o para destruir. Y aquí entran en juego los sentimientos. Claro que si siempre creáramos, nacería en mí la duda de si somos seres humanos o títeres del bien, así como si hiciéramos lo contrario todo el tiempo (destruir) dudaría de nuestra naturaleza humana, creyendo que somos títeres del mal.
Pero... si no existieran ambos, ¿cómo discerniríamos el bien del mal y el mal del bien? Por eso creo en la dualidad.
Y si no tuviéramos juicio propio, ¿cómo elegiríamos qué es para nosotros lo que está bien y qué es lo malo? Por eso creo en la libertad de opinión.
Y si no existieran ambas cosas en nosotros, ¿cómo eligiríamos? Por eso creo en la libertad de elección.
Y si no tuviéramos la posibilidad de manifestar esa elección... ¿cómo obraríamos conforme a nuestros principios? Por eso creo en la libertad de expresión."



[15 de Diciembre 2007]

madurez/todavía estoy VERDE


Madurez. La madurez es, a mi parecer, un estado al cual se llega mediante un proceso que no sólo requiere mucho tiempo si no que no culmina nunca. Pero, ¿por qué creo esto? Creo que no termina porque ese proceso que nos hace cambiar y alcanzar la madurez (parcial o incompleta) continúa hasta el momento en que morimos, ya que siempre hay cosas nuevas para aprender.
Como escribí en otra ocasión, ese proceso consta de las situaciones vividas, es decir... percibidasa través de los sentidos. Y hago énfasis en el "percibidas" ya que la percepción supone el paso de esa situación por el filtro de los pensamientos y sentimientos de la persona, del sujeto, que provoca que todo sea SUBJETIVO.
De esas percepciones, se sacan conclusiones, también subjetivas, lógicamente, ya que responden a la mentalidad de quien las elaboró. Y positivas o negativas, nuevamente teniendo en cuenta que ello también depende del sujeto.
Ahora bien, muchas de las personas con quienes conversé sobre el tema, me mencionan la edad y las preferencias como elementos relacionados. Y sí, en cierto modo comparto con ellos... EN CIERTO MODO. "En cierto modo", porque hay personas que, si midiéramos la madurez con porcentajes, alcanzan un porcentaje mayor de madurez que otras siendo más pequeñas. Ésto se debe generalmente a que las circunstancias en sus vidas las obligaron a hacerlo, a adaptarse, parapoder sobrevivir.
También algunas personas maduran primero en unos aspectos y después en otros, por lo cual se me complica mucho decir que alguien es MADURO o INMADURO, aunque, lamentablemente, lo hago.
Con respecto a las preferencias, creo yo que mirar dibujos animados (por ejemplo) no te hace inmaduro. Ni mirar "The History Channel" te hace maduro. La madurez la mido, al menos yo, en los actos de la vida, en las reacciones frente a las situaciones.
Por último... MADURAR implica observar, analizar, comprobar, elaborar conclusiones, aceptar, rechazar, adaptarse, crecer, y muchas cosas más



[13 de Enero 2008].

fiestas/excusas para morfar y emborracharse


Tema complejo. Yo hice fiesta, aunque no por los mismos motivos que la mayoría de las mujeres. Dudé mucho antes de hacerla, ya que festejar eso no coincide mucho que digamos con mis principios. Fue algo extraño, ese día hubo un poco de mí y otro poco de personaje.
Me gusta ir a fiestas de Quince y siempre me gustó, pero el significado original no me agrada en absoluto. Eso de que se festeja porque hace unos años a partir de los Quince
la "señorita" pasaba a ser mujer y así, era presentada en sociedad para que su padre eligiera quién la poseería (sí, quién la poseería estoy diciendo).
Sin embargo, existe algo que se llama
EVOLUCIÓN y que hace que el pensamiento a través del tiempo cambie. La generación actual quizás le dé otro sentido a las fiestas de 15, pero yo para hacerle frente y no dejar dudas acerca de mi enfrentamiento con ese origen, no entré con mi papá ni tampoco bailé el Vals con él (ni con nadie).
Tampoco quería entrar. No me gustan las entradas convencionales, al menos para mí, ya que no tengo ningún delirio de princesa
(me parece que la vida de princesa no debe ser muy agradable, miren el simple ejemplo de Lady Di); tampoco me agrada la música lenta ni emotiva para hacerlo, ya que no tiene sentido ver cómo todos lloran (¿llorar porque una chica cumple 15? ni que viviéramos en la Edad Media señores, yo creo que hay emociones escondidas ahí), ni quise que todos se pararan y me recibieran de ese modo (no descubrí la cura para ninguna enfermedad grave). Por ello, decidí hacer algo diferente, entrar riendo y caminando rápido (tampoco quería hacerlo corriendo y haciéndome la estrella) y pasar a saludar por las mesas.
Además de esas cosas, otra de las razones que me decía que no hiciera fiesta, era el
"derroche" de dinero que supone, así como el esfuerzo y la preparación que requiere. Eso es algo que sigo cuestionando... ya que de esa manera estoy alimentando el consumismo, e invirtiendo en cosas superfluas mientras podía estar invirtiendo en otras más productivas. Sin embargo, a la fiesta le di el significado que yo quise, de ese modo, justifiqué la inversión (aunque no del todo, es algo que SIGO CUESTIONANDO, repito) con el hecho de haber pasado bien unas horas y haber realizado algo un tanto diferente, que impactó en cierto modo a algunas personas seguidoras de las fiestas tradicionales. Y bueno, eso deja un "buen sabor".
Otra de las cosas que tenía en contra para hacer fiesta, era la música. Sí, no me agrada la cumbia. Respeto a quienes la escuchan, incluso tengo amigos que lo hacen. En realidad odio las líricas de la cumbia (los ritmos no los escucharía, pero no me molestan). Ni siquiera odio las líricas de toda la cumbia (y del reggaeton también), si no de algunas canciones (la mayoría, creo yo) que
denigran a las mujeres y las toman como objetos sexuales. Eso complicó las tandas de baile, ya que como a la mayoría de mis compañeros les gusta para bailar, me "sentí obligada" a poner algo de ese género(de hecho, prohibí que pasaran algunos temas). Afortunadamente, llevé algunos discos con música que quería bailar y escuchar, y pude personalizar un poco el tema musical.
El tema "Fotos". Otro tema complicado. La mayoría de las fotos que había visto de "quinceañeras" eran o muy dulces o muy sexuales, y a decir verdad, eso no es de mi agrado. La falta de dulzura y mi vergüenza, además de mis preferencias por la estética gótica, provocaron que fuera un tema difícil también.
En fin, las cosas que tenía en contra para hacer la fiesta eran más que las que tenía a favor. La única que quizás formaba parte de las últimas, era que todos los años festejé mi cumpleaños y vivo en un lugar chico, por lo cual no tenía suficiente lugar. Otra fue también la posibilidad de arrepentirme de no haberla realizado.


[8 de Enero 2008]

1 de Enero de 2008/bardo


Y allí estaba yo, en mi sector favorito del mundo, a la expectativa de si alguien vendría a buscarme. Nadie conocido sabía mi paradero, en verdad, por lo que mi anhelo era un tanto difícil que se cumpliera. En todo caso, en lugar de que alguien me pasara a buscar, me encontraría con esa persona, pero eso tampoco sucedió. En fin, allí estaba, recordando viejos tiempos (y no tan viejos) e inmersa en una hermosa tranquilidad, recuperándome de los nervios que había sufrido anteriormente en esa tarde, luego de haber caminado unas cuadras rápidamente, descargando toda la bronca que sentía.
Ahora bien, ya hacía aproximadamente una hora que estaba fuera de mi casa, y todo ese tiempo había estado deseando encontrarme con alguna persona que yo quisiera, fuera un amigo, una amiga, quien fuera, pero tenía el anhelo desesperado de lanzarme a sus brazos y quedarme allí para siempre. Había sido un día muy duro, durante el cual había estado esperando, a la vez, tener una máquina para escribir todo esto.
Pese a la tranquilidad que me tenía cautivada en ese lugar, debí irme. No podía quedarme todo el día allí, ya faltaba poco para que fueran las ocho y aún deseaba seguir caminando.
Caminé unas cuadras, sumida en la paz que reinaba en el barrio ese día. El tránsito era escaso, la brisa, suave, y había silencio. Claro, era un 1 de Enero. Un solitario 1 de Enero. 1 de Enero de 2008. El día que marcaba el inicio de un nuevo año, que comenzaba con unos sentimientos horribles de parte mía, un desprecio a la raza humana, incluyéndome a mí, pero a la vez, un pedido desesperado de estar en compañía de mis compañeros terrícolas. Esa ambigüedad de querer estar sola y acompañada simultáneamente. En fin. Era 1 de Enero de 2008.



[1 de Enero 2008]

Y se terminó el 2007.../por fin acabó el calvario


Hoy voy a hacer una especie de balance del año.
Enero: Un mes horrible. Por eso espero que el Enero del 2008 no me deprima, voy a hacer lo imposible para que eso no suceda. En fin, en ese mes mi complejo de inferioridad se acentuó y mi autoestima descendió notablemente. Lo pasé en el club de Alsina con algunos amigos y conocí a algunas personas. Por otro lado, también me trajo recuerdos de años atrás...
Febrero: Llegó el descanso tan esperado. Me fui de vacaciones quince días pero no podía extrañar más a mis amigos. No la pasé muy bien a pesar de que mis padres lo intentaron, definitivamente estaba decaída. Mi autoestima seguía en declive. Cuando volví a mi casa, empeoré ya que me enteré de cosas que me chocaron bastante, me sentí muy extraterrestre.
Marzo: Definitivamente... un mes horrendo. Bueno, bastantes personas saben por qué digo esto. Fue el peor mes de mi año pero a la vez el que más cosas me enseñó. Cada vez que estoy mal pienso en aquellos días y me reconforto ya que si sé que pude superar ese mes, los momentos feos los puedo vencer. En ese mes afiancé amistades, conocí más a algunas personas, me llevé sorpresas... Comencé Noveno Año, para el cual estaba muy nerviosa. Escribí bastante, fue una de las cosas que mejor me hizo.
Abril: Definitivamente dividido en dos mitades. La primera fue rara, fue como un volver a ciertas cosas. La segunda fue tranquila y linda. Bastante buen recuerdo de ese mes. Conocí a un amigo y mi interés por la psicología y lo extraño se afianzó.
Mayo: A ver, ¿qué puedo decir? Un mes, como algunas personas saben, lleno de confusiones. A pesar de eso fue bastante tranquilo. Recuerdo que encargamos las camperas de egresados (=D, qué recuerdos) y comenzamos esa ilusión de terminar este ciclo de la ESB.
Junio: Puff... a ver... Junio. Confusiones que se iban, volvían y así sucesivamente. Si no me equivoco fue el mes de mi celular (jajaja). Tuvimos nuestras camperas de egresados y la primera fiesta de quince... Fue un tanto extraño, pero no malo.
Julio: Noooo, me muero. Julio fue el mes más loco de todo mi año, creo yo. Mi examen en la Cultural, la primera nevada que vi en mi vida, las salidas de las vacaciones de invierno con mis amigos, ciertos encuentros, sorpresas, charlas hasta la madrugada, confusiones... lecturas, lluvias, depresiones, soledad, sentimientos inusuales, despojo de algunas actitudes viejas... Un buen recuerdo de ese mes.
Agosto: Otro mes que me hizo bastante más fuerte. Lo empecé de un no muy buen modo, pero con el tiempo fue mejorando... El primer día lloré, pero creo que empecé una nueva etapa en mi año. Cambié bastante, al igual que en Marzo. Seguimos con los cumpleaños de quince, y con una autoestima que estaba atravesando un período de subidas y bajadas.
Septiembre: Jajajajaja. Qué mes, por favor. Hubo cosas muy locas, conocí a algunas personas, me involucré en cosas extrañas y no recuerdo muy bien si había comenzado el intercambio de cartas en Inglés. Cumpleaños de una amiga, salidas en el colegio... Conocí el Cementerio... No sé, no sé, muy raro.
Octubre: Un mes confuso sentimentalmente. Creo que fue el mes de la bandera de Egresados (me muero de ternura).
Noviembre: Ayy ese mes. ¡Si recordaré el trabajo de "El Pianista"! Un mes que supuso cambios en mí, me lancé a algunas cosas desconocidas, como por ejemplo el Campamento... Hubo algunas revelaciones, se destaparon cosas... Creo que es el mes que recuerdo con más alegría de este año, a pesar de que si tuviera mi antigua mentalidad, sería el que peor recordaría. Me enfrenté a algunos malos recuerdos, y los vencí (=D).
Diciembre: Mes extraño. Hubo peleas, reconciliaciones... No sé, terminé Noveno... lloré mucho al hacerlo, ya que realmente concluí una etapa que seguramente voy a extrañar mucho. Cumplí años hace muy poco, hubo fiestas... Salí a comer con amigos a la noche... Me relacioné más con algunas personas, creé este Fotolog... Un buen mes, creo yo.

Voy a dejar los nombres de algunas canciones según el mes, las que me parezcan más representativas.

Enero: Faint - Linkin Park
Febrero: How You Remind Me - Nickelback
Marzo: Happy? - Mudvayne
Abril: Me Inside - SlipKnoT
Mayo: Ella - Rata Blanca
Junio: Al Vacío - No Te Va A Gustar
Julio: Redundant - Green Day
Agosto: Brick By Brick - Boom Boom Kid y Canción del Adiós - El Otro Yo
Septiembre: Masticar - Fun People y Yegua - Babasónicos (YO ME ENTIENDO XD)
Octubre: Le Pertenezco A Tus Ojos - Eterna Inocencia
Noviembre: Acorazados - Carajo
Diciembre: Sudamérica II-El Fracaso Regional - Shaila y Panzermensch - And One (yo me entiendo y algunos también xD).
En fin, quiero agradecerles a las personas que me ayudaron en el tramo de mi vida que fue este año, este tramo un tanto pedregoso, lleno de depresiones en el terreno, pero también de montañas, de arenas movedizas... Y quiero mostrar mi alegría frente al conocimiento de que cambié mucho.



[31 de Diciembre 2007]