but the sun is eclipsed by the moon

Finalmente debo admitir que estoy en una recaída. Volví a mi antiguo vicio, el desorden de los horarios, el insomnio. Lo que antes consideraba sombras amorfas que se deslizaban en la oscuridad de la noche, por lo menos, ya han adquirido más forma frente a mis ojos, así que tan desesperada no me siento. Escucho música y doy vueltas en la cama, primero boca abajo, después hacia un costado, para arriba y al otro costado. Googleo la bandera de Lituania, juego al Preguntados con desconocidos, ¿cómo se hace un huevo pasado por agua? me gustaba un montón cuando era chica. Es imposible, no voy a pegar un ojo, no paro de pensar en esos fallos y aunque sepa que no es nada relevante en la vida dejar una materia, no puedo dejar de meditar qué decisión tomar y cómo seguir. "No pienses en el futuro, todo va a ser peor si no dormís", me digo, pero en cuanto empiezo a despejar la mente el calor me invade y me saco las medias, me levanto y vuelvo a poner la música por si el loco de arriba empieza con Slipknot y i feel the hate rise up in me, pienso en ducharme pero calculo que ya deben estar por ser las seis, no hay tiempo que perder. Quiero dormir aunque sea una maldita hora, cuarenta minutos, desenchufarme nomás. Pero no basta con sacarme las medias, me cambio el pantalón por una pollera, como chocolate, el estómago me gruñe, me reprocha, y me doy cuenta de que es hora de aprender a cocinar, mi amor. Me distrae un solo de derbake mental pero lo opaca un mosquito, que me saca de la calma y muero de impotencia. No toco el celular desde hace una hora, ya el cubrecama está a los pies de la cama y solo me cubre una sábana. La lluvia ya paró e intuyo que ya deben ser las siete. Escucho esos tambores de mi preadolescencia, Corey Taylor y sus secuaces vienen a por mí. En un rato ya voy a estar saliendo de casa.

chronica dementiae

Ya de por sí estoy medio loca, pero si sigo viviendo en este lugar de mierda esto se va a volver una verdadera crónica, con bastantes vacíos narrativos, de cómo me fui volviendo completamente loca, de cómo ese proceso llegó a su cúspide, gracias a este pendejo de mierda. Tengo una ira abominable, la siento estúpida, es una ira tan darkie, ira escuchando Slipknot, no por mí, por él. Son las 06.58 y ver ese número me daña la vista, suerte que ya es otoño y no está amaneciendo, porque el amanecer tiene esa carga simbólica tan fuerte... ¿El reloj organizar de mis días? ¿la técnica? ja, es este pelotudo el que me organiza los días, cuando puedo salir sin que me tire por las escaleras, no soporto más, no soporto los ruidos y principalmente no soporto poder gritar, no soporto no tener un arma y matarlo, no entiendo cómo puede seguir acá, tengo la puntería de que cuando me voy a dormir justo se despierta, basta, por favor, necesitaba descargarme.

curso de protocolo ya

- ¡Ey! ¿Cómo estás?

Lo que se espera: -Bien, acá andamos, ¿vos?

Lo que respondo: -Acá ando. Vos viste, terminé de rendir y ahora no sé qué hacer, porque soy poco interesante y no tengo ganas de nada, sufro de depresión. Soy institucional-dependiente, si tengo mucho tiempo libre no sé cómo ocuparlo, sumale que soy una vaga de mierda y no laburo.
O sea, estoy relajada por no tener que rendir más, esa semana no quería saber más nada, quería dormir, pero ya dormí bastante y ahora no sé qué hacer...

huellas de la vergüenza

La vergüenza llega hoy a su límite. Me preguntan, comento, cito nombres y noto cómo la sangre irriga mis mejillas en un proceso intenso y duradero, parece interminable, como si el corazón bombeara permanentemente y los fluidos jamás retornaran a las aurículas para oxigenarse. El rojo aumenta su tonalidad y desconozco la razón, ya es costumbre, es secuencia estímulo-respuesta. 

Leo un fragmento en voz alta, para mi audiencia, para mis pares. ¿Pares en qué? ¿En jerarquía formal? La cadencia llega a su fin, mi voz se apaga tras vomitar un menjunje ajeno y miro la contratapa del libro, que parece haber sido salpicada por la lluvia. Las impresiones engañan: era el sudor de mis dedos, era la vergüenza brotando por los poros.

la elegancia del erizo

si olvidas el futuro

   pierdes

el presente

una nueva y aburrida catarsis de mi ansiedad

"... La chair apunta a otra dirección: hacia la plenitud de la vida. No permanecemos chair. La chair sólo es un elemento del ser. Hacemos permanentemente de nuestra propia carne una fuente de vida... "*, dice el texto que estoy analizando. No entiendo qué carajo es la chair. Este artículo es demasiado filosófico y poético para una persona que la única chair que conoce es la silla. Yo no puedo estudiar, es como si leyera entre líneas y no precisamente algo que pueda contribuir a la interpretación crítica de los contenidos del examen final próximo a rendir. Mientras leo sobre teoría de las multitudes, insurrección y antipoder (problemáticas por demás interesantes), escribo a toda velocidad en un papel imaginario, hago anotaciones marginales absolutamente desvinculadas de lo que estudio, frases que se pierden en impulsos eléctricos y que en momentos como este intento evocar... Cruzo pie por delante, abro, cruzo por detrás, abro... me miro los pies y no entiendo cómo una secuencia tan simple de movimientos puede resultarme tan dificultosa. Recuerdo entonces que nunca me moví grácilmente, que siempre fui tosca, que la inteligencia corporal no me tocó en suerte (esa inteligencia tan frecuente y valorada en "la sociedad"). No creo que sea resaltada su presencia en la misma magnitud que su ausencia: la carencia de ella despierta el asombro. ¿Cómo es posible tal torpeza? La solución, dicen, es relajarse... como si a especímenes como nosotros esos movimientos pudieran brotarnos de manera casi automática.
 "... En el desarrollo de las formas de vida nos descubrimos como multitud de cuerpos y nos reconocemos en cada cuerpo una multitud de moléculas, de deseos, de formas de vida, de invenciones...". Tengo que seguir leyendo, pero no puedo, necesito huir. Mis dedos están exquisitos hoy, todos los días lo están. No puedo mordérmelos y leer con atención en simultáneo. Soy un volcán de energía, si se me permite incurrir en un cliché tan básico. Quiero bailar. Pero si llego a hacerlo me voy a sentir ridícula y encima culposa, estoy a pocos días de rendir y no llego ni a leer una página por día. El problema es que si sigo leyendo, voy a seguir pensando aceleradamente. Mejor enciendo la computadora y miro giladas en Facebook, cagándome en la insurrección de la que tanto leo y agradeciendo el calmante que proporciona a mi ansiedad esa página web, aunque me desilusione la conciencia de su capacidad narcótica.
"... Quizás podamos, mezclando la chair con la inteligencia de la multitud, engendrar a través de una obra de amor una nueva juventud para la humanidad...". 

* Los fragmentos citados corresponden al artículo "La multitud contra el Imperio", de Michael Hardt y Toni Negri, Revista OSAL Junio 2002.

un auto-bardeo más

Las pantuflas húmedas, la campera raída, las medias agujereadas, los corpiños añejos, las medias de encaje perdidas; los algodones con agua, los cristales sucios, los ojos irritados, las patadas al hígado, las ojeras maquilladas, el cabello erizado, los dedos mordidos, los dientes amarillos y desnivelados, el flequillo tapaojos, los movimientos duros; la billetera vacía, las motos con comida; el colesterol acumulándose, la seguidilla interminable de mates; la cobardía presente, la exageración, el talento jugando a las escondidas, el aislamiento por comunicación; los libros sin terminar, los apuntes sin tocar, las enumeraciones heteróclitas, las películas pendientes, la vida pendiente.