no, no es nostalgia

Yo tengo sueño.

Yo quiero y necesito irme a dormir, pero no sin antes decirte algo.

Ésta es una especie de carta abierta a vos, sí, a vos... que lo más probable es que no la leas nunca.

O tal vez, si alguna vez encontrás mi blog.

Mirá, no voy a dar muchos detalles. Tampoco me gusta ventilar estos sentimientos, pero no sé, sé que no es la mejor manera de decirte lo que no te dije hace tiempo atrás y debería haber hecho, pero necesito escribirlo, lo tengo dando vueltas en la cabeza desde hace muchos días.

Decir que te odio es muchísimo, extremadamente más hipócrita que decir que te quiero, porque, efectivamente, te quiero. ¿Acaso podría olvidarme de todos los momentos que compartí con vos? No, no.

Pero algo nos empezó a distanciar, y ahí caíste vos, en la joda. Yo siempre tuve errores, pero yo no hubiera querido lanzar al vacío un vínculo tan profundo por eso. Y dudo que vos hayas querido hacerlo.

En el momento en que ella me habló de tus actos -sí, nada más y nada menos que ella, a quien tampoco le pude decir todo lo que quería- sentí que mi mundo se desmoronaba. No sólo por lo que habías hecho, si no por todo: yo vivía en un puterío, y yo quizás tenía parte activa en ese puterío.

Decidí alejarme y nunca pude volver a mirarte de la misma manera. Bah, a verte. Y un día, en presencia de ellos, un día muy importante en mi vida, un día que me marcó, el día que conocí personalmente a alguien que cambió mi vida y casualmente gracias a un diálogo entre vos y yo, decidí preguntarte a vos y acabar con el tormento. Y me lo confesaste, y me sentí herida. Y te mostraste algo molesta con ciertos aspectos tuyos, pero me llegaste a reconocer que en el momento te acordaste de mí y aun así lo hiciste. Si había sentimiento u hormonas de por medio, ok. Pero ni siquiera...

Y ese día, por no tirar todo al tacho, no reaccioné como más tarde hubiera querido.

Y muchas veces lográs sacarme de quicio, como quizás yo a vos. Pero qué querés que te diga. Creo que los recuerdos pesan, y en definitiva, aah, cuesta decir esto. Todavía te reconozco, extraño a la amiga que tenía, pero sé que esos tiempos ya pasaron, creo que no van a volver, ni tengo intención de que eso ocurra. El tiempo se bifurca en innumerables caminos... Muestro tanta indiferencia para no quebrarme, porque esto me afecta, siempre me afectó.

Que tengas un buen día.

Lara... o Morguis, como prefieras llamarme.

PD: Estoy escuchando Poprocks&Coke, y me pintó el sentimentalismo. Yo sé que quizás en apenas unas 7 horas, ahí, se me despierte el instinto asesino, yo sé que quizás vos me odies, o no sé... pero bueno, estas palabras ni siquiera en esos momentos pierden vigencia.... y, ah, la foto tiene un significado especial (vos sabés que "esto es algo serio". Sé que fui reiterativa, y quizás fui suave, o quizás me faltaron cosas para decir...pero es lo que me salió.-